Зачем рожать под сраку лет?

Ну я еще могу понять, когда не было, не было, махнули рукой и опппа - беременность и долгожданный ребенок. И то бы я подумала о рисках первых родов в почтенном возрасте.
А когда у тебя уже есть пара-тройка, нафига?
У тебя, мать, старшие подростки, им особенно важно сейчас твое внимание. А ты решила под сразу лет в мамку поиграть.
В итоге что мы имеем. На старших в лучшем случае положили болт, а в худшем - подпрягли быть бесплатными нянями.
Мамка обчиталась сисечных форумов и до школы не отучает от груди. Лялечка ползает за мамкой, впавшей в маразм, уцепившись за юбку. В садике не оставить - сразу вой. Ребенок социально дикий - привык, что мамка дома, чуть что сисю в рот для успокоения. А тут коллеги по групее, оказывается сами суп ложкой едят! Мамка попку с утра до ночи подтирает, а тут никто не помогает штанишки снять. Дома спишь, когда захочешь, а тут другой режим.
Так что вот что я имею про это сказать: рожать надо пока молодая и здоровая. Молодой родитель в большей степени наделен похуизмом и в меньшей - истеричностью.

Господи, помоги мне...

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать.
Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять.
В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско,
солнце оставило в волосах выцветшие полоски.
Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы.
Витька с десятого этажа снова зовет купаться.
Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг, убегут, оставят.
Витька закончил четвертый класс - то есть, почти что старый.
Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник.
Витька научит меня нырять, он обещал, я помню.
К речке дорога исхожена, выжжена и привычна.
Пыльные ноги похожи на мамины рукавички.
Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки.
Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки.
Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна.
Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно.
Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели.
Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.
Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен.
Солнце облизывает конспект ласковыми глазами.
Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета.
В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это.
Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен.
Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе.
Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме.
Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма.
Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки,
только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше.
Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее,
мы забираемся на крыльцо и запускаем змея.
Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд.
Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс.
Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу.
Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.
Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье.
Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле.
Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите.
Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите.
Пусть это будет большой секрет маленького разврата,
каждый был пьян, невесом, согрет теплым дыханьем брата,
горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона,
все друг при друге - и все одни, живы и непокорны.
Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик,
Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях.
Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки.
Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку.
Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться.
Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...
Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета.
Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах.
Сонными лапами через сквер, и никуда не деться.
Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве.
Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу,
я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы.
Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене.
"Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время.
Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу.
Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы,
ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку,
кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом.
Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать.
Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять.
Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...
Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.
(с) Аля Кудряшева

Гимн нового поколения

Зря они по зомбоящику брещут, что Н. вывел детей. Не было никаких детей. Кроме тех, кого Россия24 спецов привела за чупа-чупс снять для новостей.
Вот отзыв одной участницы:

Вот реальные события от начала моего участия в митинге сегодня (точнее вчера):
В 14.20 прибыла на точку пересечения Страстной-Петровка. Детей нет.
Проследовала на Пушкинскую площадь. Детей нет.
Провела час на Пушкинской площади. Там как селедка в бочке все были.
Детей ( в возрасте 11- 18 примерно) не было.
Медленно, поскольку умеренная давка была, продвинулась в сторону Тверской по направлению к Манежной площади. Детей так и не встретила.
Прошла всю Тверскую улицу сначала по левому тротуару, потом по правому. Детей как не было, так и не было.
Около отеля Риц Карлтон увидела наконец детей
Целых три штуки))
За руку с мамой (или с няней?)
Возраст: примерно 2, 4 и 6.
Это всё.

Припев]
Проповедь подвалов -
Мои будни таракана
Гордые меллениалы
Преданные подаваны
Те, кто выше понаставят
По темным углам капканы
Протоптаны все тропинки
Для будней у таракана
[Куплет]
Из долгих лет дум и морального роста
Выходит не Гамлет, скорее Чарльз Бронсон
Каждый сорняк хочет быть туберозой
Стимул идти выбивает склерозы
Ну, а напротив море амброзий
Великий выбор: спиды или прозак
Тлен в нашей области очень породист
Крайне доступный и вход без пароля
Падре, ты выбрал неверный мотив
Свежую кровь старым шприцем не взять
Мы победили контрацептивы
Искренне хочется только взрывать
[Припев]
Проповедь подвалов -
Мои будни таракана
Безработных бакалавров
Комнатнатушных партизанов
Поднаготная задворок
И в манямирки порталов
Марать руки приготовься
Тут будни тараканакуплет 2 ]
На наших могилах не будет крестов
Наши дети не должны решать дела чужих отцов
Псы видят удавки мы же видим лассо
За слово в сизо
За дело в лесок
Кручу газон за тех кто не смог
Вижу зло через глазок
Его не судит бог
Мой дом в итоге пад
Хотбокс в зафэре ад
Таракан борется день изо дня
Но в лицо полетело за так
В клетке с педофилом и с тем что в невменозе убил
Сидит фэрбро за то что не бухал а свои цветы курил
Он не вредил другим
Он цеплял добро не в сухих верхах, а у тех у всех цветущих низин
[Бридж]
Псевдопорядок на свежих костях:
"Красим фасад, дюсолей же в гостях!"
Красный день на всех календарях
Кланяться нам при новых вождях
[куплет 3 ]
Нас сливают и мы таем
С питера до китая
В ящике моча про трёх китов
Но мы не потакаем
Мне говорят мы не в оковах
Выбирая бедность или голод
Холод или супер холод
Дай им повод
Провод ток и в тело разряд
Их не судит ваш Бог
Зубами на локтях
Оставляем страх
Его просили полежать
Но он сказал тебе в итоге сука ляг
[припев]
Проповедь подвалов
Мои будни таракана
Поседевших полемистов
Патриотов в балаклавах
Остопиздевших законов
И полуживых вассалов
Это кончится не скоро
Тут будни таракана
[Завершение]
Каждый сорняк хочет быть туберозой
Ведь быть только розой через чур просто

Ева-первый трансгендер

Существует   единственное упоминание в Библии о том, чтобы взять мужчину и создать из этого мужчины женщину.
Если Библия верна....
Бог взял кусок человека с генетическим кодом хромосомами XY
Изменил эти хромосомы и генетику Адама на ХХ хромосомы, сменив пол (трансгендер) и создав Еву, женщину.
Просто иронично, что люди религиозной веры больше всего расстроены трансгендерными людьми, я думаю, что они глубоко расстроены тем, что не могут найти подходящий библейский стих, который можно использовать для нападения на транссексуалов.
Будет довольно забавно, если по какой-то иронии, когда мы все доберемся до загробной жизни,  транс-люди окажутся самыми близкими к Богу.
Честно говоря, я не нашел никаких ответов после поиска в Библии,но стало понятно, , что это единственная история изменения пола во всей книге, в самом начале, и фундамент, на котором строятся все три основные мировые религии.
В начале был сад
В саду один человек
Бог взял кусок мужчины и превратил его в женщину
Тогда это был рай
И Бог знал, что он может создать женщину из мужчины задолго до генетических исследований или задолго до того, как мужчина начал возиться с изучением хромосом, манипулированием, созданием.
Все женщины на земле являются потомками первого в мире трансгендера и несут генетический код созданных богами манипуляций.

Тут очень трогательная история про девушку Еву https://www.facebook.com/olga.poputi/posts/3605406932853415

Прошел год, убийцу так и не нашли...

Год назад, в ночь на 23 ноября 2019 года, был убит и ограблен мой муж, Борис Куретов, или Боб, как звали его друзья. Добрый, умный и обаятельный человек.
Его тело было брошено на заднем сиденье машины такси, принадлежащей таксопарку, где он в то время работал. Машину искали больше суток и вечером 24 ноября нашли в Красногорске во дворе жилого дома.
Так моя жизнь разделилась на классические «до» и «после»
— Уже год? — изумляются друзья и родственники.
Да, уже год. Ни на день я не забывала о приближении этой даты, хотела бы забыть, но увы, не получается.
Год одиночества и пустоты, которую не заполнить ни антидепрессантами, ни слезами, ни алкоголем, ни словами утешения, ни молитвами… Год вытаскивания себя из страшной, черной, липкой ямы.
Как сказала Раневская, «Одиночество — это когда некому рассказывать свои сны...» Рассказать-то можно, но это никому не интересно.
…Год назад день начинался, как обычно. Я проснулась и готовила на кухне что-то к приходу мужа с ночной смены. Накануне, 22 ноября, к вечеру он пришел на перерыв, немного отдохнул и ушел, как позже было установлено, ровно в 23:00. Как в тот момент думалось — до утра, но оказалось — навсегда.
Утром 23 ноября 2019 года я еще ни о чем таком не подозревала, я даже помню, какой фильм смотрела, ожидая его прихода... Не могу утверждать, что чувствовала некое беспокойство, но на часы поглядывала, и думала — пора бы.
Не пришел.
Время шло.
Я решила позвонить, и поначалу пошли длинные гудки, внезапно сменившиеся короткими, как если бы человек нажал на отбой. Никогда он так не делал, если даже не мог ответить, то наскоро отвечал: «Перезвоню». Выждала полчаса и снова набрала: «Абонент находится вне зоны доступа сети»... Много позже увидела, что тогда же отправила смс «Что случилось?», на которую никто никогда уже не ответит.
Первый звонок я сделала в 9.19, второй — в 9.52. Помню лишь потому, что смотрела в журнал вызовов, когда рассказывала обо всем в полиции, потому как нигде эти данные не сохранились, в распечатке звонков, сделанной следствием, эти вызовы не отразились, а сделать скриншот на своем телефоне я не сообразила.
Вот тут уже появилось беспокойство. Никогда раньше ничего подобного не случалось. Я знаю, что с собой у него есть зарядка, телефон всегда доступен, да работа такая, что должен быть доступен! Если не свой собственный, то рабочий, выданный таксопарком… Тут я понимаю, что я не знаю ни его рабочего телефона, ни контактного телефона его работодателей. Несколько минут поисков — и я нашла трудовой договор с таксопарком, быстро отыскала в интернете его сайт, нашла телефон, звоню. Выясняется, что его тоже ищут и, в свою очередь, не знают моего телефона, чтобы действовать сообща: Боб должен был сдать машину сменщику еще в 7 утра... В полицию уже звонили, там их отмели, машину они найти не могут, все телефоны отключены… К сожалению, в машине не было никакого устройства для определения места её нахождения.
Тревога усиливается. Связываюсь с сестрой Боба, мы с ней вместе решаем начать поиски. Нашли единый справочный центр, куда стекается информация обо всех несчастных случаях по Москве, но вот по Московской области подобной службы нет, нам говорят, что надо ждать понедельника. Только сейчас, когда я пишу это, я вдруг понимаю, что если бы произошла авария, то оба телефона вряд ли пострадали бы одновременно. Хорошо, что это не пришло мне в голову в тот момент и у меня осталось время, чтобы плавно, постепенно прийти к мысли о том, что, возможно, его нет в живых… Потому что тогда я поняла, что не чувствую его. А у нас была какая-то связь, о которой пишут в романах или эзотерических статьях, как это работает, я не знаю, но проверено стократно: стоило мне о нем подумать, как он звонил.
А тут — чернота и тишина.
Потом звонок в полицию, за мной приехали, увезли в отдел, там долгие разговоры, заполнение анкет, подача заявления, убеждение меня, что найдется, намеки на то, что он, скорее всего, поехал к «знакомым» и «загулял»…
Ну да, ну да, так ведь и бывает: никогда прежде за два десятка лет такого не происходило, а сейчас вдруг, в тяжелое для нас время человек внезапно решил — а поеду-ка я, загуляю? И машину утром сменщику не сдам, и гори оно всё…
Я даже не рассматривала этот вариант. Потому что любая жена за столько лет начинает понимать, что возможно, а что нет. И, несмотря на сложную финансовую ситуацию, в каком-то смысле у нас шла белая полоса. Наверное, даже в первые наши годы мне не было сказано им столько хорошего, теплого, как в этот последний год... А на носу была череда наших семейных праздников, в тот день я собиралась идти искать подарок, потому что через неделю ему должно было исполниться 54 года и накануне он заказал себе новый кошелек.
Ровно год его стареньким, потертым кошельком никто не пользуется. Сначала его выпотрошили нелюди, потом забрали полицейские, и вернули много месяцев спустя. Я не трогаю его, он так и лежит в пакете, который я привезла из Красногорска.
Потом… Я смутно помню, что было потом. Заявление в "Лизу Алерт", публикация с сообщением о его пропаже, сообщения от знакомых, двое из которых спросили, не шутка ли это? Потому что никто из знавших его не мог поверить, что с ним может что-то случиться.
Звонки, звонки…
Надежда таяла. Высказывалась масса версий — задержала полиция, держат в изоляции, не дают позвонить. Всякие неизвестные мне ясновидящие, которые видят его где-то в деревенском доме в компании... «Я не вижу его в мире мертвых».
А пока что не была найдена даже машина. Но уже примерно определили место, где в последний раз ее зафиксировали камеры.
Кое-как прошла ночь.
Наступил следующий день, воскресенье, 24 ноября. Как позже признались мне друзья, обращавшиеся частным порядком к знакомым из полиции, надеяться уже было не на что. Но еще ничего не было известно и сохранялась какая-то очень призрачная надежда: «Так ведь не бывает, с нами ничего подобного произойти не может, это в сериалах кого-то убивают, а в реальной жизни все разруливается, пропавший внезапно звонит, говорит, что сел телефон, не волнуйся, скоро буду и все объясню» ...
Я уже находилась в некоем подобии анабиоза. Дочь отобрала у меня телефон и сама отвечала на звонки.
Подруга Ира, муж которой волонтерил в "Лизе Алерт", поехала с ним по окрестностям тех мест, где в последний раз машина попала на камеры, в их задачи входил показ фотографии Боба продавцам ночных магазинов, закусочных и заправок.
Ближе к вечеру позвонили таксисты и сказали, что, наконец-то, машина обнаружена! Пустая!!! Опять забрезжил лучик надежды. Срочно звоню Ире с мужем, называю им адрес, прошу подъехать и сообщить, что там? Они уже, оказывается, знают (полиция и "Лиза Алерт" молодцы, оперативно контактируют) и едут туда.
Но следующий звонок Иры надежду перечеркнул: «Нас не подпускают к машине… Полиция всё вокруг оцепила...». Кто не подпустил бы к ПУСТОЙ машине? Вот тогда, ещё не зная ничего, я поняла, что это — всё. Надеяться больше не на что.
Очередной звонок от Иры. Она не сказала никаких страшных слов, она лишь с плачем произнесла в трубку: «Ирочка….» - и я всё поняла....
Он мёртв.
Что конкретно случилось — я в тот момент ещё не знала. Тромб оторвался? Сердце остановилось? Инсульт? Инфаркт? (сейчас понимаю, что телефоны-то и в этом случае продолжали бы работать, но тогда, в стрессе, такая простая мысль не пришла в голову), и когда перезвонила моя близкая подруга, я помню, как я закричала в трубку: «Его убили!!!!!!»
Тут провал…
Вечером, по факту, ночью, уже ближе к часу, к нам домой приехал его коллега из того таксопарка. Машина Боба была не пустая. Просто задние стекла были затемнены, и снаружи не было видно, что там внутри. Мимо весь день ходили люди, а внутри на заднем сиденье уже больше суток лежал Боб…
Но я по-прежнему еще не знаю причины смерти... Нож? Огнестрел? И тут его коллега-таксист, присутствовавший на осмотре машины, выдохнул это страшное: «Его задушили»…
Я не знаю, как передать словами, как описать мои чувства в тот миг. Уже понятно, что он мертв. Но вот это, «его задушили» !!!! Что он успел подумать в те мгновения?! Как он боролся с убийцей? Лучше не думать, это невозможно...
В понедельник мы поехали в полицию Красногорска. Мои дорогие дети, моя опора и поддержка, все время были со мной. Я с ними, напичканная успокоительными… Вопросы, ответы. Справки. Сбор вещей в морг.
Весть облетела большинство друзей, родственников и знакомых. Большинство, но не всех, и до сих пор появляются сообщения от тех, кто не знал.
Полиция выдала разрешение на погребение.
И вот он, день похорон. Эх вы…те, кто работает в морге. Услуга, кстати, очень даже платная. Неужели было так сложно как следует загримировать эту жуткую гематому на голове?? Я впервые с 22 ноября, когда он, живой и теплый, ушел в ту ночь, послав мне последний воздушный поцелуй от дверей лифта, вижу его в гробу, и эта гематома превращается в мой крик и переходит в вой... В голове невольно всплывают страшные картины той ночи. Он — здоровый, сильный, высокий, большой мужчина. Что надо было с ним сделать, чтобы он лежал теперь вот так, холодный и неподвижный? Что?!
Таксисты в своем чате распространили информацию о прощании и к моргу приехала целая кавалькада машин такси.
Это люди, которые Боба не знали. Но они знали, как непроста и опасна работа в такси. Они сопровождали нас от морга до крематория, снимали, и потом выложили это видео в сетях... Это невероятная поддержка. Я до сих пор не могу смотреть его без слез.
Я смутно помню прощание. Дочь, оформлявшую документы, зятя, занимавшегося устранением этих жутких следов, чтобы многочисленные родственники и друзья, приехавшие проститься, тоже не содрогнулись...
Работников крематория, дежурно и заученно произносивших формальные фразы. Краткое, тоже формальное, отпевание. Но море цветов. Толпу друзей, родственников, коллег и знакомых. Совершенно незнакомых мне людей — я предполагаю, это те таксисты, что приехали проводить в последний путь коллегу. Позже мне написали, что один из них приехал после ночной смены, и на обратном пути остановился и просто спал в машине...Спасибо! Вам зачтется.
Поминки. Тоже смутно.
Потом статьи в СМИ, наспех написанные, где сообщали о Бобе, как об ученом, работавшем на космос, физике-ядерщике, многочисленные перепечатки блогеров, обсуждения на каких-то форумах. В бессонные ночи я закидывала в поисковик «Борис Куретов», читала это всё, удивлялась, отвечала на какие-то совсем уж идиотские высказывания. Меня спрашивали — зачем ты читаешь? А я не могла не читать. Мне хотелось, чтобы он хотя бы таким странным способом продолжал присутствовать в моей жизни.
Нет, он не был ни ученым, ни физиком-ядерщиком. Да, он окончил МИФИ, но по специальности никогда не работал. Фирма, где он много лет трудился, закрылась, а когда тебе за пятьдесят, найти работу даже в Москве очень непросто, и эта временная работа в такси позволила нам оставаться на плаву.. Он отлично знал Москву, очень хорошо водил машину, умел контактировать с людьми.. Так и стал таксистом..
Но разве от этого жуткое убийство человека перестает быть убийством? Смерть физика-ядерщика трагичнее смерти таксиста?
Он был на редкость добрым человеком, мягким и тактичным. К нему тянулись все, он обладал невероятной магией доброжелательной привлекательности. Я знаю людей, которым он очень помог в сложную минуту. Да даже если и не помогал бы, просто — он жил, дышал, шутил, обнимался с котами. А теперь его нет на земле, потому что так решила какая-то тварь.
До сих пор я не могу виртуально «развестись» с ним, и в сетях он по-прежнему продолжает быть моим мужем. Обручальное кольцо с его руки, которое давно уже невозможно было снять, каким-то способом все же сняли и отдали мне, покореженным и искривленным. Лучше не думать, как они это сделали.
За этот год я обнаружила, сколько вокруг меня вдов. Каюсь, до этого я никогда не задумывалась, каково это — стать вдовой, потерять самого близкого и родного человека. Со всеми его недостатками (а кто идеален?). Его все равно отчаянно не хватает.
Всего один раз за этот год, разговорившись со случайной знакомой, потерявшей мужа, я услышала — одно дело когда человек болел, или когда произошел несчастный случай. И совсем другое — когда неведомая мразь сознательно лишила жизни.
Я отказывалась верить в то, что можно убить человека не ради миллионов-заводов-газет-пароходов, а только для того, чтобы завладеть буквально парой-тройкой тысяч рублей (сколько там было — никто не знает), ради возможности снять часы, забрать не самый дорогой телефон и совершенно не нужные кому-то другому очки..Ах да, еще теплую куртку.. Я до сих пор этого не понимаю: на одной чаше весов человеческая жизнь, а на другой — кучка барахла…
И наверное, опять же надо быть благодарной судьбе за то, что его тело вообще нашли, и он не пропал без вести, бесследно.. это — другая степень ада…
Это в сериалах убийцу находят в два счета, по отпечатку ботинка. Это в сериалах есть некие базы данных, где по паре штрихов моментально устанавливают личность. В реальности все иначе.
Как рассказал мне позже его знакомый, буквально за пару недель до случившегося они с Бобом обсуждали убийство таксиста, нашли где-то в криминальной хронике. Все то же самое: удушение, труп на заднем сиденье. Как оказалось, после этого они с напарником решили приобрести газовый баллончик, но увы, он бы не успел до него дотянуться.
Не раз в этот год меня посещали мысли о бессмысленности жизни. Что дальше? Бесконечное одиночество? Не раз я позавидовала Бобу — ему уже все равно, его не касаются все эти запреты, карантины, ему не надо разруливать все эти бесконечные проблемы… Не раз за этот год хотелось от всего этого уйти.. Но куда я дену четырех кошек — Тришу, подобранную на улице Бобом двенадцать лет назад и ее троих великовозрастных потомков, Филю, Басю и Асю, которых каждый день надо кормить?..Пожилые коты никому не нужны...
«Сначала надень маску на себя» — говорит моя любимая подруга, и я весь год надеваю эту маску.. Я убрала с глаз долой все, что могло бы напомнить о нем. Я перестала замечать машины такси. Как только все-таки нахлынет, я старательно переключаюсь на что-то другое. Не думать. Не расковыривать постепенно затягивающуюся рану. Ловить положительные эмоции. Общаться с хорошими людьми, смотреть позитивные фильмы, всеми посильными способами отвлекаться. Не всегда получается, но, все-таки, какие-то результаты есть. Хотя стать прежней неистребимой оптимисткой мне уже не удастся.
Возникла еще одна неожиданная проблема. Меня неоднократно спрашивали друзья, бывшие одноклассники, сокурсники и коллеги: «Где могила Боба?» А могилы нет. Пока нет.
За пару лет до случившегося мы в шутку обсуждали, как нас надо хоронить, и я, и Боб высказали пожелание быть похороненными на Смоленском кладбище в Петербурге, с моими родителями. Мне казалось, что это легко осуществимо, но как оказалось после визита в администрацию кладбища, меня в случае чего туда подхоронить можно, а вот урну с прахом моего мужа — нельзя. И официально выполнить последнюю волю Боба можно, только купив еще один участок.
И сегодня я прошу всех, знакомых и незнакомых, сделать подарок Бобу. Ему через неделю исполнилось бы 55 лет, но так вышло, что он не дожил даже до своих 54-х…
Если бы каждый, кто прочитает этот текст, направил бы всего 10-50 рублей на счет в Сбербанке, то к весне, добавив средства, которые я планирую, если получится, заработать созданием своих игрушек, то возможно, я бы смогла, наконец-то, выполнить задуманное.
И именно немного, именно не больше 50 рублей, у всех нас сейчас сложные времена! А мне все равно не видно, от кого...
Сбербанк
4276380150515059
Ирина Евгеньевна К.
Есть еще PayPal, но не мой, человека, которому я полностью доверяю, его просили не публиковать, могу написать только личным сообщением, и вообще, можно связаться со мной по почте irinakuretova@mail.ru
Я благодарю всех моих друзей, бывших одноклассников и коллег, знакомых Боба, незнакомых людей из сети, всеми силами поддерживавших меня в этот ужасный год. Спасибо всем, кто приезжал, звонил, писал.. Спасибо моим детям, я не представляю, что было бы со мной, не будь их рядом. Спасибо судьбе за то, что благодаря этой трагедии я познакомилась с замечательными людьми. И спасибо и за то, что некоторые люди исчезли из моей жизни, молча, по-английски… Значит, так надо.
Я понимаю, что миру не до меня и не до моих переживаний, мир сходит с ума, люди болеют, люди умирают, политики произносят какие-то ужасные вещи, каждый день приносит новости: боевые действия, теракты, заложники, ураганы, наводнения, инфляция, штрафы, ограничения, никуда не поехать, запреты, снижение доходов, потеря работы, рост цен…Есть те, у кого случилось что-то намного страшнее... За этот год ушли из жизни еще двое очень дорогих мне людей. На фоне всего этого кошмара мои переживания — песчинка в пустыне, капля в океане..
Но для меня эта песчинка и эта капля — моя жизнь. Моя сегодняшняя жизнь.
Моя особая благодарность
Сталине Гуревич
Петру Шкуматову
Никите Штыху
Ольге Гавриловой
Анастасии Джмухадзе
Татьяне Атанасовой
Ирине Поляковой
они знают, за что..
=======
PS: Поскольку уже пошли закулисные разговоры: если возникло желание, то именно небольшую сумму, которую совершенно не жалко потратить. Лучше десять человек по 50, чем один 500.. Почему-то у некоторых людей установка, что вроде как мало - это неприлично. А мне кажется, совершенно не имеет значения. Это должно идти от души.... Ну я так думаю.
<a href="https://www.facebook.com/irina.kuretova/posts/10221608363256656">(с) Ирина Куретова</a>

Что делать если муж решил взять тайм-аут?

Муж решил взять тайм-аут, он устал от семьи и отношений.
Пока он отдыхал, я нашла себя.
Муж не позвонил ни разу. Не узнал, а есть ли, что кушать сыну, мне, есть ли, чем оплатить коммуналку хотя бы за тот месяц, когда он еще жил с нами. Ничего, тишина.
— Я устал от тебя, я устал от семьи, я хочу пожить отдельно, разобраться в себе, — муж хлестал меня этими словами наотмашь, — мне с тобой стало скучно, я так давно не был один, я беру тайм-аут.
Мы прожили в браке 10 лет, нам обоим по 35. Нашему маленькому сыну всего лишь 3 года. 6 долгих лет мы пытались завести ребенка. Проверялись, лечились, пробовали, ловили благоприятные дни. Когда тест показал две заветные полоски, муж рыдал от счастья, стоя на коленях. Когда меня выписывали из роддома, в спальне не было свободного места от цветов.
И вот теперь он устал. Муж деловито собирал свои вещи, оставив только зимнее, кидал их в сумки, не замечая ребенка, что льнул к его ногам, изредка, делая перерыв, чтобы «накатить» коньяка на кухне. Видимо спиртное ему добавляло храбрости и уверенности. Он ушел. Я осталась. Мы жили в моей наследственной квартире, поэтому хотя бы из дома меня никто не выгонит.
<lj-cut>
— Он наверняка кого-то себе нашел, — уверяла меня подруга Нина, — устал он, кобелина, тяжело с ребенком ему, бедному. Все мужики такие, не будь дурой, не жди, иди и подавай на алименты. Можно даже до развода, на что ты жить будешь, пока твой муженек будет отдыхать и жизнь обдумывать!
Да, жить было не на что. С работы, по настоянию супруга, я уволилась, когда ребенку было полтора года:
— Мы так долго ждали сына, — сказал мне тогда Денис, — не место ему в садиках. Сиди и воспитывай ребенка. Я вполне вас обоих прокормлю.
Я сидела с ребенком, жила интересами мужа и сына, самоотверженно создавала уют, разделяя все устремления своего мужчины. Зарабатывал он достаточно, денег на хозяйство и мои нужды давал, не спрашивая отчета. Так что через неделю после ухода мужа я пошла в суд, чтобы подать на алименты, а дома лихорадочно искала вакансию. Мне повезло, на моей бывшей работе как раз ушла на пенсию моя коллега, выходи хоть завтра, вопрос только в том, что места в садике не было, я же не вставала на очередь. Моя мама предложила свою помощь в качестве няни.
— Будешь приводить внука к нам, — сказала мама, — да, мне тяжеловато будет на 7-м десятке с твоим шустриком, но что же теперь поделать! Только подкидывай деньжат немного, чтобы я продукты ему покупала.
Это было разумно и справедливо. Пенсия у мамы маленькая, на первое время я заняла денег у той же подруги: надо было и нам с сыном кушать, и ездить на работу и с работы.
Муж не позвонил ни разу. Не узнал, а есть ли, что кушать сыну, мне, есть ли, чем оплатить коммуналку хотя бы за тот месяц, когда он еще жил с нами. Ничего, тишина. Я все увидела сама. Наш тайм-аут в отношениях выглядел миловидной брюнеткой лет 25-ти, стройной и высокой. Мой муж сидел с ней на открытой веранде кафе недалеко от моей работы, вероятно он даже не подумал, что я смогу однажды там снова оказаться. Я просто сняла сладкую парочку на камеру мобильника и пошла своей дорогой.
Моя жизнь стала налаживаться. И знаете, я вдруг поняла, что без него мне лучше. Спокойнее и чище стало в доме, не надо было покупать и готовить еду, которую он любил, а я терпеть не могла. Никто не разбрасывал вещи по квартире и не оставлял после себя грязную ванну.
А еще я поняла, что я другая. Совершенно не та, что была в браке. Что, оказывается, я люблю больше хоккей, чем футбол. Что духи, которые стоят на моем туалетном столике, которые так нравились мужу, мне просто отвратительны. Что я ненавижу свой цвет волос, уныло каштановый, на котором настаивал муж. Что мне идет короткая стрижка, а не длинные волосы. Что кроссовки великолепно сочетаются с платьем, а помада нюдового оттенка — это абсолютно не мое. Неужели все эти 10 лет я растворялась в своем муже, перестав быть самой собой?
Я стала возвращать себе себя по кусочку, по капельке. Начав зарабатывать, через три месяца я получила повышение и прибавку к зарплате. Сменила ненавистные платья на джинсы и деловые брючные костюмы. Перекрасила во всей квартире стены в совсем другие цвета, те, которые нравились лично мне. И подала на развод.
С момента своего ухода, а прошло 8 месяцев, муж не позвонил ни разу. А за 2 дня до суда он явился. С цветами и фруктами.
— Я подумал, разобрался в себе, я не против вернуться, — заявил мне муж, — о, какой у нас нелепый цвет стен в прихожке. И зачем ты обрезала волосы, тебе так не идет.
— Я тоже разобралась в себе, — ответила я супругу. Этот нелепый цвет — мой самый любимый. Прическа меня устраивает, а как зовут наш с тобой «тайм-аут»? Она дала тебе отставку? Я показала мужу фото на телефоне.
— Я не хочу, чтобы ты возвращался. Я тоже подумала и поняла: мне лучше без тебя.
Муж начал говорить, что я эгоистка, что я не думаю о сыне, который остается без отца. Что я никому не нужна почти в сорокет, да еще и с ребенком.
— О сыне я думала все эти 8 месяцев, которые его папа разбирался в себе. Я думала о том, чем накормить ребенка, с кем его оставить в мои рабочие часы. И да, я эгоистка, это, оказывается, так приятно. А на счет того, что я никому не нужна в сорокет, ты не прав. Я нужна. Очень нужна самой себе. Меня у себя так долго не было.
Я закрыла дверь за бывшим мужем. Я ни о чем не жалею. И я буду настаивать на разводе. В отношениях не бывает тай-аутов, если они, эти самые отношения, настоящие.
(с) Лакки

Вот это поворот

Вечером каталась в Глобус за продуктами, увидела на парковке бывшего и ... Толика. Они мило беседовали и грузили пакеты с едой в машину Толика.
Я ничего в этой жизни не понимаю!


Кто предатель?

У меня по роду работу очень много знакомых приятелей мужчинок. Так было всегда и никуда от этого не деться. Мне нужно с ними поддерживать добрые контакты. Меня это не напрягает. А вот моего мужчину очень нервирует. Мы с ним знакомы столько лет, что некоторых моих приятелей еще не было на свете, когда мы с милым познакомились. И вроде пора привыкнуть к тому, что я душка и очаровашка, но неприступная крепость. Не надо мне мотать нервы и оскорблять меня подозрениями в неверности. А еще я люблю флиртовать. И в 99,9% флирт никогда дальше флирта не заходит. Не заходил. До того, как мы начали с МЧ жить вместе.

На днях приключилась такая история.



Сижу дома, пишу статью в глянец. Звонит старый друг семьи. Говорит, проездом в нашем городе, хотел бы повидаться. "Приезжай", - говорю. - "Только у меня мало времени. Но часа два на тебя есть"

Прикатывает. От кофе отказывается. Покажи, говорит, что у вас тут красивого в окресностях.

Я беру под мышку Джека, который уже час как просится на прогулку, прыгаем к Анатолию в машину и едем вдоль леса, наслажаясь солнечной и разноцветной осенью, закатом и щебетом птиц.

Подъезжаем к соседнему посёлку и тут Толян сознается, что купил дом и ему нужно моё экспертное мнение. Вот засранец и тихушник!

Штош, идем смотреть. А он не только купил, он уже туда частично заселился. Со своими 4 пёсиками.
Большой участок, на котором есть пока маленький летний домик, рядом строится капитальный.
В маленьком доме кухня, гостинная, спальня, ванна.
Пёсики Толяна как-то недружелюбно отнеслись к моему добряку Джеку, начали на него орать. Он с перепугу сиканул на меня. Запираю его в ванной, застирываю свои джинсы. Сама остаюсь в труселях и лифоне. Да и хрен с ним. На кухне нашла большой фартук. Обернулась в него Перед прикрывает и даже часть задницы. Меня это не смущает, учитывая как давно мы друг друга знаем.
Толик бегает вокруг меня, задает вопросы по интерьеру, я даю советы. Он машет кошельком, что хочет мне заплатить за мои услуги. Потому что ему край как нужно женское участие в обустройстве его холостяцкой жизни. Ну ладно, думаю, деньги не лишние, озвучиваю условную сумму, чтобы и самой на заколки зватило и чувак ощутил, что он таки альфак, а не халявщик.

Тут Анатолий удаляется из гостиной в спальню и замолкает. Я иду в спальню, где по двумя стенам стоят односпальные кровати. Темно, но на той, что ближе к двери, в свете из гостиной вижу Толика, укутавшегося в одеяло. Думаю, сейчас зайду, надаю пажопи за такие игры. И тут вижу, что на второй кровати вдоль стены, где нет света, лежит еще кто-то. И смотрит на меня. Потом он встает, приближается и я мне становится не по себе. Это мой МЧ. С потемневшим и угрюмым лицом, проходя мимо меня, он бросает "Так вот ты какая!", хлопает дверью и покидает дом.

Толик из под одеяла: Извини. Он меня попросил тебя проверить.

И что? Проверили? Я в трусах и фартуке - достаточное доказательство распущенности?

Знаете, я себя не на помойке нашла. Так что влезла во влажные штаны, схватила Джека и пошла вызывать такси. Сегодня чей-то чемодан будет стоять на пороге дома. И это будет не мой чемодан. Нахрен мне такие отношеньки.

ЗЫ: Уже после полуночи от МЧ пришла смс-ка "Шалава!". Штош. Телефон Анатолия внесен в черный список. Не понимаю. Знакомы больше 20 лет и такая подстава! Да! Прикиньте, я больше переживаю из-за предательства друга, чем из-за придури МЧ. Пошли они оба кобыле в трещину!